Почти все эти анекдоты взяты из Интернета. Так что сразу признаюсь – не мои. Указал авторов, где только смог.
* * *
Гостиница решилась опубликовать эту историю в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
* * *
В школе идет урок географии.
– Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?
– Ну, Ебибет это такая страна…
– Не Ебибет, а Египет.
– Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне…
– Не ебибтяне, а египтяне.
– Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же…
– Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знешь о растениях?
– О растениях? Знаю… Там растут… Эти… Ебобабы…
– Не ебобабы, а бабоебы. И вообще, садись, Ебащенко! Ебиница!
(Евгений Петросян)
* * *
Урок русского языка в грузинской школе…
– Гоги, придумай прэдлажение и разбэри его по члэнам.
– Мущинам и женщинам приятно занимацца сэксом в бане.
– Маладец, Гоги, харошее прэдложение! Где тут главные члэны, а где второстэпенные?
– Женщина, канэшна, это под лежащее. Мужчина – над лежащее, а баня – лишь предлог.
– Главные члэны ти опрэдэлил верно, но вот баня – это нэ прэдлог, а место имения.
* * *
Доктор, я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут.
– ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!
* * *
Старость – это когда не можешь помыть пятки в раковине.
* * *
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
* * *
Зрелость – возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
* * *
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
* * *
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
* * *
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
* * *
Практика – это когда все работает, но непонятно как.
Теория – это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
* * *
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
* * *
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
* * *
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.
* * *
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
* * *
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
* * *
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги…
* * *
Если тебя посещают мысли о смерти – это ещё полбеды.
Беда – это когда смерть посещают мысли о тебе…
* * *
– Ведьму – сжечь!
– Но она такая красивая…
– Хорошо… но потом сжечь!
* * *
– Почему Германия дала миру так много философов?
– А ты немецких женщин видел?
* * *
Блюз – это когда хорошему человеку плохо…
* * *
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
* * *
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа – такая сволочь!
* * *
– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.
* * *
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди – атеросклероз, гипертония, остеохондроз…
* * *
У вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
– Какого?
– 52-го.
– А на хрена вам лыжи?!
* * *
Осьминог – самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.
* * *
Приходит к доктору фермер.
– Слушаю Вас.
– Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто.
– А как давно у вас с женой был секс?
– Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены.
– Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
– Ну, а когда?! У меня совсем нет времени!
– А у вас далеко поле от фермы находится?
– Ну примерно в километре, а что?
– Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и ну Вы меня понимаете… Заодно и покушать принесет! Так что давайте!
– Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет.
Доктор:
– Ну что, помог Вам мой совет?
– Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна. Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел.
* * *
50 гр. перед едой не только полезно, но и мало!
* * *
“После пятидесяти жизнь только начинается!” – подумал я и плеснул себе еще 50.
* * *
Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, классную машину купила, ипотеку погасила, деньги на Тайланд скопила, а тебе БАЦ – и 80 лет!
* * *
На байдарках обычно обитают два загадочных существа: Гребибля и Бребубля. Иногда к ним присоединяются еще трое: Кудабля, Нетудабля и Неорибля.
* * *
– Когда твой день рождения?
– 5-го октября.
– Какого года?
– Каждого!
* * *
Брак – это союз двух людей для преодаления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
* * *
В автомобиле есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
* * *
Под фоторобот китайского грабителя подошли 12 миллионов человек!
* * *
Чипсы – это способ продать одну картофелину по цене килограмма.
* * *
Что такое семейный компромисс? Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на теплое море в Египет. КОМПРОМИСС – все едут в Египет, но мужу разрещается взять с собой лыжи.
* * *
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
* * *
– Ну как у вас с детьми?
– Устали очень, не высыпаемся. Времени на себя вообще нет…
– А Лена как?
– Лена – это я. Петя выглядит еще хуже.
* * *
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А все почему? Потому что в 20 лет не было мозгов!
* * *
На самом деле Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать свое произведение “ОЭЭУ-ЭАУЫЫ”.
* * *
– А у вас есть муза?
– А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
* * *
– Вы пьете?
– Нет.
– Вы курите?
– Нет.
– Употребляете наркотики?
– Нет.
– Как же вы расслабляетесь?
– А я и не напрягаюсь.
* * *
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет!
* * *
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
* * *
Пассажиры так дружно хлопали, что пилот еще три раза взлетел и сажал самолет на бис.
* * *
Хотите ввести человека в бесконечный цикл? Просто накройте его треугольным одеялом.
* * *
Уже несколько дней идет дождь… У жены страшная депрессия: она стоит и смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то придется запустить ее вовнутрь.
* * *
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали!
* * *
Народная примета: если недавно заасфальтировали улицу, то скоро на ней будут менять трубы.
* * *
Знание – сила!
Незнание – рабочая сила!
* * *
Одна старушка нашла на дороге кошелек с 1000 долларами и как всякий порядочный, правильный, честный и хороший человек поступать не стала.
* * *
Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.
* * *
У хорошого педогога нет любимчиков. Ему все дети одинаково противны.
* * *
– Алексей, открою вам тайну. Вы сильно тормозите.
– Какую?
* * *
Нигде не любят российских туристов, как нигде.
* * *
Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в Винегрет.
* * *
Ничто не поднимает общее настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
* * *
Широка страна моя родная,
В ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю,
Потому что визу не дают…
* * *
Секрет наслаждения хорошим вином:
- Откройте бутылку, чтобы дать вину немного подышать.
- Если вы чувствуете, что вино не дышет, сделайте ему искуственное духание рот в рот.
* * *
– Вы страдаете алкоголизмом?
– Да вы что, доктор?! Я им наслаждаюсь!
* * *
– А вот у фрезеровщика Петрова с тремя пальцами есть для нас два очень смешных случая из жизни.
* * *
Из меня вышел хороший человек. А плохой остался.