Если ты не параноик, то это еще не значит, что они за тобой не следят!
(наставление от психиатра-параноика)
Ну люблю я авторучки! Люблю, как Паниковский любил гусей. И ничего не могу с собой поделать. При виде красивой цветной ручки у меня учащается сердцебиение и появляется неодолимое желание овладеть этим чудом техники! При этом к дорогим там всяким паркерам я абсолютно равнодушен. Надарили мне их много, и по сей день они валяются в долгих ящиках, покрытые пылью, если я, конечно, своевременно не додумался передарить их кому-то другому.
Но эти простые авторучки с логотипом сбоку!.. Что может быть лучше? Да и как подарок они хороши. Вернулся из очередной поездки и даришь друзьям не какие-то там поганые галстуки, а красивые авторучки! Все любят это, не то что галстуки.
И сам не заметил, как эта моя любовь потихоньку перешла в прогрессирующую страсть под названием клептомания. На туристических выставках с этим делом легко: подойдешь к какому-нибудь стенду Сальвадора или Верхней Саксонии и они сами тебе вручают ручку, а в придачу свои туристические буклеты и путеводители. Единственное, что от тебя требуется взамен, – оставить свою визитную карточку. И с этим вроде все ОК, но прогрессирующая болезнь делает свое гнусное дело: мне стало жаль раскидывать направо-налево свои визитки, хоть и в обмен на прелестные авторучки и брелоки.
И придумал я механизм с двумя взаимовыгодными «концами»: ко мне самому подходила всякая там разношерстная туристическая братва из стран Африки, Азии, Латинской Америки, России и других стран Содружества и упорно советовала посылать туристов (как бы не сказать “послать”) к ним. Я почти сразу пресекал эти разговоры, сославшись на то, что основное направление моей деятельности – это въездной туризм, так что милости просим в Армению. На прощание вся эта братва просила мои визитные карточки “на всякий случай”. Вскоре я заметил, что этих визиток у меня самого остается очень и очень мало и, стало быть, нужно их беречь для более перспективных встреч.
Расхаживая между рядами с буклетами (и авторучками!) с видами всего шарика Земля, я то и дело собирал их визитки, а взамен (в обмен на авторучку) протягивал “свои” с именем Мджамбы Гумбасы, менеджера по продвижению турпродукта из солнечной Гамбии и Мозамбика. Бартер удался на славу: я им африканские визитки, а они мне свои авторучки и брелоки. В довесок еще вручались разноцветные буклеты, которые затем шли в фонд макулатуры данной страны.
Ну а африканские и монгольские визитки затем раздавались у меня на стенде. По-моему, всем было выгодно. В итоге накопилось у меня порядка 150 авторучек! Ну, может, не 150, а 80 или же 45, но все-таки тепло на душе! Вопрос с подарками решен на годы вперед!
А что меня бесило – некоторые шустрые туроперторы привязывали свои авторучки ниткой к столу. Типа: “Даже не пробуйте взять! Это мое!” Но я ведь тоже не вчера родился! Умелыми и бархатными пальчиками развязывал узелки и присваивал авторучку в знак возмещения моих усердий.
Пик карьеры пришелся на одну особенно приглянувшуюся мне ручку с четырьмя разноцветными стержнями. А еще раньше я заметил, что авторучка надежно привязана леской к столу. Повторный визит в качестве Раджива Джавахарлала Синкха с соответствующей визитной карточкой выявил дополнительные затруднения: хозяйка ручки бессменно находилась рядом со своим стендом и, по-моему, даже в туалет не отлучалась. Дальше – хуже: на столе появилась табличка, крупным шрифтом гласящая, что данная авторучка не является подарком! Казалось, это конец. Но учил же великий Макиавелли, что всегда побеждает терпеливый. А я именно из этой породы! Люблю, когда адреналин копится по капелькам, а не сразу.
Я учуял удобный момент и подошел к стенду. Хозяйка стояла насмерть, в позе караула у мавзолея вождя мирового пролетариата. Но план был уже составлен, и отступать было смерти подобно. В этот же момент к стенду подошли трое Патрисов Лумумб и стали изучать рекламные материалы и заодно интересоваться, не занимается ли прекрасная леди еще и выездным туризмом помимо продвижения своего замка в Швейцарских Альпах. А я был тут как тут. Сам взял буклетик и, шевеля губами, принялся читать архиинтереснейшую рекламную статью. Потом положил этот журнальчик аккурат на табличку с предупреждающим текстом. Это был мой страховой полис на случай провала операции. Поймают за руку – скажу, не знал, что авторучка не сувенирная. Предупреждение? Извините, не заметил. Оно же завалено вашими буклетами.
Тут нужен был решающий шаг, который я и сделал. Так, чтобы никто не заметил, подтолкнул черного турагента и он, силясь устоять на месте, схватился рукой за стол, на краю которого лежала кипа маленьких, с карманные календарики, каких-то путеводителей. Вся эта горка оказалась на полу. Хозяйка и черная братва нагнулись, чтобы собрать все с пола. А третий внимательно изучал все это с великим интересом, будто от этого зависело будущее туристического дела в гостеприимной Нигерии.
Пяти секунд мне было достаточно, чтобы маленькими кусачками отрезать шнурок и положить ручку под тот самый буклетик, который я только что осматривал. Это была вторая страховка на случай поимки. (А я ничего не брал…).
Затем, когда швейцарка-хозяйка и зулусская братва поднялись, обливаясь потом, и начали аккуратно раскладывать будущую макулатуру на столе, я с улыбкой на лице и льющимся через край адреналином взял со стола буклетик, прихватив заодно заветную четырехцветную авторучку.
По случаю удачной операции я пригласил всех друзей на ужин, потратив при этом в сотни раз больше, чем стоил этот дорогой мне сувенирчик. Эх, жаль швейцарки и негритосов не было с нами. Мы на всякий случай подняли за них тост: зимбабвийцев как соучастников и швейцарку как объекта технического грабежа.
А эта авторучка сломалась на следующий день! Тут явно не обошлось без зулусского колдовства! Хорошо еще, что без порчи и сглаза.
Эх, вот выйду на пенсию и буду давать мастер-классы по клептомании! Стаж все-таки!..
22 марта 2013 г.