Кто в Европу, остерегайтесь туалетов, не по нашим понятиям они…
В Штутгарте малая нужда заставила меня зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией я не страдаю и как-никак бывший физик-экспериментатор, так что в технике более или менее разбираюсь. Ну сделал я свои дела. Нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций и то нет. Ну ничего, подумал, к новой технике мне не привыкать. Виртуальным щелчком включаю свою логику и стараюсь понять, как немцы программу управления написали. Начнем сначала: зашёл, поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.
Может, датчик какой-нибудь вышел из строя? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может, на крышку сесть надо, потом встать, потом уже слить воду? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается. В надежде и с грустью смотрю на дверь – не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновляет. Кричу своему товарищу снаружи: “Семен, эта зараза меня не выпускает!”
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт – и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Семен кричит: “Держись, сейчас полицию вызову!” От нечего делать повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… Фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные монетки, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному туристу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вызволяя обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Но ведь известно, что по части изобретательности нас не догнать! История повторяется уже в где-то в Милане. Ходим-гуляем после рабочего дня с друганом-турагентом по миланским улицам. Осмотрели Ла Скалу. Выпили пивка, потом еще, и вскоре стало ясно, что придется поискать туалет. Вообще, с этим делом в Италии туговато. В Риме я быстро нашел способ: заходишь в какое-то кафе, заказываешь у столика эспрессо, как бы между прочим удаляешься в туалет, допиваешь свой кофе и дела с концом. Обходится это ровно в один евро. Но даже не пробуйте сесть за стол: обойдется вам такая роскошь как минимум в 3 евро плюс чаевые, за сервис, за использование скатерти (!), городскую таксу какую-то и еще кое-что. Не для нас, одним словом.
Нашли кафе, зашли, заказали себе эспрессо и давай в туалет! Но вот те беда: там надпись на чистом итальянском: “Туалет временно не работает из-за санитарных мероприятий”. Приехали. Это они у нас научились устраивать санитарный час или учет в самое неподходящее время. И истратились мы на 2 евро впустую…
Других кафе поблизости не было, но вот чудо – стоит посередине маленького парка новенький биотуалет. Сверкает как «Феррари»! Вход – 2 евро. Ничего себе! Это если умножить на два, получается ни много ни мало целых 4 евро. При том что 2 евро мы уже потратили впустую! На помошь пришла смекалка друга:
– Тебе по маленькому?
– Ага. Но в большом количестве.
– А давай закинем одну монетку и зайдем вместе!
Поблизости почти никого не было. А что меня с другом приняли бы за пару влюбленных голубых, нас не очень-то смущало.
Закинули монетку, зашли. Первым по старшинству сделал свое дело я. Заправился, вымыл руки, просушил. Дверь открылась. Даже не подумав о последствиях, я машинально вышел. Дверь закрылась. И тут через стены этого железного бункера я услышал визг своего друга:
– Артур, на помощь! Тут меня водой заливает!
Я хотел взяться за ручку двери, но нет такой ручки! Все автоматизировано!
– Артур! Тут какие-то газы! А-а-а!… Опять вода! Блин!
Я стоял в полном замешательстве, но ничего не мог поделать. Вообще-то, попроси мой друг закрыть от него амбразуру дзота своей грудью – я бы бросился помочь ему не размышляя. Но научно-техническая революция отняла у нас это право пожертвовать собою…
– А что? Что мне делать?! – кричу я.
– Не знаю! Помоги, меня горячей струей заливает!
Так и хотелось слазать: “Помогу, лет через пять!”, но, думаю, ему было не до смеха.
Тут двери со свистом открылись.
Вы видели мультик про лохматого слоненка? Нет такого мультика? Так вот вам тема, дорогие аниматоры. Я даже не подозревал, что у моего друга столько волос. Были они в форме а-ля Анжела Дэвис, кто помнит эту проститутку – борца за права бисексуалов в Америке. Еще минут десять назад новенький костюм от Кардена был в самый раз бомжам из Дели. Ну а лицо побелело как итальянский мрамор! Туфли тоже никуда не годились. Одним словом, пришлось добираться до отеля на такси, ибо в таком виде даже гомикам-авангардистам неуместно ходить по миланским улицам.
Костюм, туфли и все остальное пришлось выкинуть. Голову помыли заново и привели в человеческий вид. И бросили пить пиво. Не наше это дело.
И кто сказал, что скупой платит дважды? Лично мы сэкономили 2 евро (актив) и за это заплатили порядка 500 (пассив)! Арифметика не в нашу пользу.
16 апреля 2013 г.