ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ

Я не злопамятный.
Просто я злой, и память у меня хорошая.

 

Умные мысли приходят в голову всякому. Просто не все делают из них нужные выводы. Ведь не исключено, скажем, что идея о законе всемирного тяготения первой пришла на ум не Ньютону, а другому, к примеру, восточному мудрецу. Только не повезло бедняге, ибо сидел он не под яблоней, а под кокосовой пальмой. Потом он долго бредил этим законом в психушке, но всем было не до этого. И вообще ни до чего.

Есть такой праздник – Первое апреля, день смеха или приколов, что вообще-то не одно и то же: кому – смех, а кому – грех! Это для красного словца. Ну не совсем грех, но надо ухитриться не только не влипнуть в дурацкую ситуацию, но если все-таки влип, суметь или элегантно выйти из нее, или же делать ноги.

В мои школьные годы шутки были такие советские, плоские что ли, без политической подоплеки. Однако сейчас, в разгар процветания капитализма и мировой глобализации, да еще при подкрадывающейся тени политкорректности, все делается по-другому. Может, потому, что смех нынче тоже стал капиталом со своей рыночной стоимостью и ликвидностью. Так что шутки типа подкладывания куска сахара вместо мела на школьном уроке сейчас никак не катят. Рыночные отношения смеха, однако.

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ

(Первый опыт вредности)

Это надо же было мне умудриться сломать палец! Большой палец правой ноги! Играли мы в футбол на газоне. Мяч подкатился ко мне, я размахнулся – и бац! Попал большим пальцем в железную трубу, которая проходила по газону чуть ниже травы.

Я уверен, что кость сама по себе срослась бы, но мама решила отвести меня к врачу. Там мне быстренько сделали рентген, поставили гипс и между прочим намекнули, что действует система страхования от несчастных случаев и мы можем за это дело получить 50 рублей. Ну что ж, деньги по тем временам немалые. Средняя месячная зарплата инженера составляла около 120 рублей. И пошли мы с мамой в какую-то контору с захламленными коридорами. Пока мама ходила по кабинетам, я от нечего делать взял в руки какую-то квитанцию из валявшейся прямо на полу кипы и прочел ее. Это была анкета, суть которой заключалось в том, что горожане, содержащие крупный, а равно и мелкий рогатый скот в пределах своей квартиры должны платить какой-то налог городским властям. Думаю, это осталось со времен Хрущева или Микояна. Так вот я на всякий случай сунул себе в карман один экземпляр этого шедевра.

Был я тогда в пятом, то ли шестом классе. Любимый урок – конечно, физкультура. Разминались минут пять, делали какие-то общеразвивающие упражнения, а потом играли в футбол, баскетбол. Тогда (не знаю, как сейчас) к нам часто захаживали практиканты из педагогического и других вузов. Помнится, звонил я нашим девочкам и говорил, что завтра намечается очередной “налет” проверяющих и необходимо выучить что-то длинное наизусть. Я и сам забывал про свою вредность, но с утра все они ходили и зубрили наших поэтов. Проверяющие все не приходили! Но однажды мне позвонила наша класрук, и уже всерьез поручив мне заучить что-то к завтрашней проверке, велела передать это всем остальным. Мне, естественно, никто не поверил, и на следующий день был полный облом и скандал… Но я урока из этого так и не извлек и решил пойти дальше. И вот к нам пожаловал какой-то практикант по физкультуре, окинул взглядом наш строй, выбрал одного из нас (назовем его для простоты Сарибеком) и стал проводить с ним эксперименты. Пока мы бегали-играли, наш бедный друг Сарибек выполнял роль подопытного кролика: то ходил по бревну с завязанными глазами, то делал прыжки на месте с высоко поднятыми руками, то подтягивался с подвешенными к ногам грушами… Умора! И так не один и не два раза, а целый месяц! Ох и злооой был он на этого практиканта! Дай ему шанс – разорвал бы его на части по причине своего тяжкого жребия и зависти к нам. Пропустить такое я не мог! Ну такой я, вредный пакостник эдакий.

И тут я вспомнил о той анкете с рогатым скотом, что успел утащить из страховой конторы. Взял и быстренько заполнил ее: “Товарищ Сарибек, проживающй по адресу… и содержащий у себя дома рогатый скот, а именно – двух коров и пять баранов, должен заплатить 48 рублей налога государству” и т.д. Поставил свою подпись, но решил для вящей значимости еще и печать поставить. Была у отца печать для книг “Личная библиотека Х.Э.М.”. Так вот шлепнул я эту печать, но не очень уж четко, а смазанно: видно, что печать стоит, а что на ней – фиг поймешь! Потом так, между прочим как-то, вручил эту бумажку нашему другу Сарибеку. Бедняга читал и краснел, краснел и читал. Потом попросил, чтобы я объяснил все это внятно. Я сделал вид, что читаю, и на пальцах объяснил ему, что так и так, две коровы и пять баранов, и в итоге он задолжал государству 48 рублей. Сарибек ошалел! Только спросил, откуда взялась эта бумажка.

– Да этот твой практикант попросил передать тебе…

Сарибек выхватил у меня из рук бланк, повел глазами по кабинету, выдернул ножку у сломанного стула и рванул. Вся наша ватага понеслась за ним. Мордобой как минимум был гарантирован! Друг наш добежал до учительской, где сидел этот физкультурник, ногой отшвырнул дверь и с этой самой ножкой от разбитого стула подлетел к очумевшему практиканту. Мы не посмели зайти за ним и стали подглядывать в замочную скважину.

Немая сцена: Сарибек размахивает перед лицом практиканта этой бумажкой, а в другой руке высоко держит ножку. Мы поняли, что после оглашения приговора последует смертная казнь путем нанесения удара по голове несчастного физкультурника. Но пока Сарибек раздумывал, по какому именно месту нанести удар, практикант попросил показать анкету и начал читать. Прочитав бумажку до конца, он разразился истерическим смехом. Сарибеку ничего не оставалось, как только молча, понурив голову выйти из учительской. Акт мести провалился с треском!

Он долго был на меня в обиде – аж целый день. Потом мы помирились, и в итоге с легкой руки рогатого скота и физкультурника-практиканта наша дружба стала еще крепче.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ

Довелось мне поработать в одном московском офисе в период становления капиталистических отношений одновременно во всех сферах человеческой деятельности. Зашел по дороге в аптеку и вижу – “Скидка”! Бац, уставился и читаю: “Просроченные противозачаточные таблетки”. Снизу помельче: “Желаемый результат не гарантирован”. Хм… Снизу еще мельче: “Покупайте 2 упаковки любого изделия и получайте флакон противозачаточных бесплатно”. Последняя фраза поставила точку, и мои колебания прекратились. Купил я что-то от головной боли, еще заказал аспирин и заполучил сокровенные противозачаточные таблетки бесплатно!

Только не подумайте худого – я это просто так взял, для понта. Ибо было 31 марта и нужно было придумать что-то такое назавтра. А тут такой случай. Сам Бог велел, как говорится.

Народ в нашей конторе был разношерстный: от интеллигентов до бомжеподобных пьяниц. Фейс-контроля тогда не было. Была Марья Ивановна, женшина лет 60 в качестве бухгалтера, которую все называли старшим бюстгальтером ввиду огромных размеров ее бюста. Тянула она на 120-110-130. Еще подрабатывала у нас студентка-практикантка Оля лет 19-20. Размеры: 80-50-80. Симпатичная такая, среднемосковская среднестатистическая девушка-милашка.

И была у нас кухня-курилка, ибо директор терпеть не мог табачного запаха и категорически запрещал курить где-либо еще, окромя кухни. Так вот с утра пораньше, пока кроме меня в заведении был только сторож Гена у парадной двери, захожу на кухню, выдавливаю две таблетки из арсенала противозачаточных средств, а остальное небрежно кидаю на стол. С виду кажется, что кто-то только что проглотил пару таблеток, а остальное оставил на потом. Выхожу и терпеливо жду у кухни.

Первой приходит Марьванна, заходит на кухню за утренним кофе, а следом иду я. Она наливает себе кофе, садится, зажигает сигарету и вдруг ее взгляд останавливается на таблетках. Очки у нее приподнялись.

– Что это, Артур? – спросила она.

Я как бы невзначай взял в руки таблетки, прочел и доложил:

– Да так, таблетки. Противозачаточные…

Марья Ивановна, женщина старой закалки и, видимо, строгих нравов, с уловимым возмущением в голосе спросила:

– А чьи они… Твои?

– Мои??? Да вы что, Марьванна. Я, как видите, – мужик. Как говорится: наше дело – во время смыться, а рожать не наши заботы.

– Ну ты пошляк, я это знаю. Дык чьи это?..

– Хм… Да вроде Оленька принесла, присматривалась…

Тетя Марья с минуту молчала, потом под нос тихо буркнула:

– Вот сука желтоклювая…

Дальше – интереснее. Марья Ивановна выходит и садится за свои электронные таблицы и абакус. С небольшим опозданием забегает Оля и прямиком мчится на кухню. Сцена повторяется:

– Артур, а чьи это таблетки?

– Таблетки как таблетки… А мне почем знать?

– Да я поняла, что тебе нипочем. Но чьи они?

– Да вроде Марьванна принимала…

– Что?.. Марьванна?!

– Ну да. А что?

Оля промолчала. Еще с минуту покрутила в пальцах флакончик и только тихо промолвила:

– Вот сука старая!..

И в течение всего дня они обменивались гадкими взглядами, и не нужно было быть спецагентом КГБ или же на худой конец ЦРУ, чтобы по губам прочесть неприличное словечко о человеческом друге женского пола…

Напряжение нарастало. И случилось так, что где-то около 5 вечера Оленька принесла отчеты на бухгалтерскую проверку. Это нужно было видеть! Марьванна из-под очков взглянула на Олю, как бы сканером прошлась по ее телу и начала проверять отчеты. И вдруг нашла какую-то даже не ошибку, а незначительный кикс и сорвалась:

– Опять двадцать пять! Да что ж это такое!! Учу вас, учу, а толку… Шиш да камыш… Каждый раз одно и то же!

– Да вы что? – не выдержала Оля. – Как это “каждый раз”?!

– А то! Хотя чего ожидать от таких, как ты…

– Да вы… в своем уме? У меня же впервые такое. И даже не влияет на итог. Просто опечатка…

– “Просто опечатка”… Ничего себе “опечатка”! Сегодня – опечатка, а завтра такие, как ты, родину продадут за рубль… Сталина бы сюда! Он бы вас, демократов и либералов хреновых, поставил бы к стенке или отправил Беломорканал докапывать…

– Да что вы себе позволяете!

– Что я себе позволяю? Милашка, да чья бы корова мычала, твоя бы молчала!

– А вы тоже хороши! Нашли себе занятие на старости лет!

– Что?!

– А то – еще приличная женщина. Портрет висит на доске почета. Знали бы люди…

Марьванна ошалела:

– Что знали бы?

– А то! В ваши-то годы! Как вам не стыдно!

– А ты на себя посмотри! Молоко еще на губах не обсохло, а таблетки глотаешь!

– А вы тоже не подарок! Мои таблетки – это последний писк моды. А ваши?!

– То есть заниматься внебрачными отношениями – это модно, да?

– ???

– Еще таблетки глотают средь бела дня…

– Какие еще таблетки средь бела дня? В ночном клубе темно…

– А зачем сюда притащила?

– Куда это сюда?

– На кухню! Это что, на суд общественности, да?

– Да вы сами постыдились бы! В ваши годы заниматься таким!

– А что умею, тем и занимаюсь!

– Ну да!

– Да! Я бухгалтер и горжусь этим. Я люблю свою специальность!

– Вот и любите, а в мои личные дела не суйтесь! То же мне – страшный бюстгальтер! А то еще – главный адменструатор!

Потом кто-то наконец вмешался, указал на дату в календаре, и ситуация прояснилась. А я на всякий случай уволился. От греха подальше. Еще не факт, что коммунисты не вернутся и не отправят меня в лагеря рыть канал от Атлантического до Тихого океана кайлом и лопатой. Ведь Марьванна и Оленька мне передачи носить не будут! Точно не будут.

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ

Эх, приятно-то как сидеть в мягком кресле и выпендриваться, изображая из себя крупного босса! Провести предварительные собеседования с робкими девицами, которые рвутся поступить на работу в туристическое агентство. Глазами водишь по резюме и потом выдаешь:

– Значит, вы закончили факультет иностранных языков…

– Да, там указано…

– Какими навыками владеете?

– Ну, английским. Французским как вторым иностранным языком. Владею компьютером…

“М-да,- думаешь про себя,- да ведь это же не навыки, а как азбука для любого мало-мальски образованного человека…”

– Хорошо, – подытожил я, – мы вас возьмем на испытательный срок. Круг обязанностей у вас будет широкий. Если одним словом – будете делать все, что я скажу. Вообще есть три метода работы: правильный, неправильный и как скажу я. Будем работать по третьему методу. Приходите… завтра с утра.

Я посмотрел на календарь. Да ведь завтра же первое апреля! Ой, не могу! Провожая сияющую от счастья девицу взглядом, я уже набросал в уме план действий. Остальное, как говорится, дело техники. К этому нам не привыкать!

На следующий день девица в десять утра как штык стоит передо мной.

– Так… – я взглянул в анкету. – Лиза. Начинается рабочая неделя. Пятница еще за семью горами. Пока нужно решить некоторые технические вопросы. У нас тут бумага для принтера кончилась. Пожалуйста, сходи и купи пару пачек. Деньги возьмешь в бухгалтерии. А самое главное, Лиза, помните, что в нашем деле важна любая мелочь. Туризм вообще – это цепочка из очень важных мелочей… И еще, мы очень ценим инициативность наших сотрудников. Но при этом требуем четкого выполнения инструкций начальства. Так что – действуйте!

– Да. А где… Где мне купить бумагу? Все равно?

– В принципе да, но тут по соседству есть киоск. Мы всегда там покупаем.

– В киоске? Бумагу для принтера?

– Ну да. Там вообще торгуют сигаретами и всякими прочими сникерсами, но у этого чувака всегда в запасе есть бумага. Далеко ходить не стоит.

Лиза с недоумением на лице пошла в бухгалтерию, получила деньги и вышла из офиса.

Сцена у киоска.

– Здрасьте. Меня Артур прислал из туристического офиса. Бумага для принтера у вас есть?

Старый киоскер, по совместительству мой партнер по пакостям, взглянул на желтоклювую девицу.

– А вы, наверно, новенькая, да? Мне очень жаль, но только что продал последнюю пачку…

Пока Лиза стояла и думала, как быть, киоскер сказал:

– А вы сходите в обувной магазин тут рядом. Там наверняка будет бумага.

– В обувном?

– Ну да. У них всегда есть в продаже.

Сцена в обувном повторилась точь-в-точь как у киоска. В итоге отправили девицу еще дальше – в магазин восточных сладостей. Там с восточной тонкостью объяснили ей, что бумагу получат не раньше обеда, так что…

– А вы сходите в булочную. Это недалеко отсюда.

– В булочную?!

– Да. А что?

– Ну откуда в булочной бумага? Завалялась, что ли?

– Завалялась – не завалялась, не знаю. Я всегда беру у них, когда у меня кончается.

Бедняжка Лиза пошла дальше по тротуару. Наверно, прокляла тот день и час, когда поступила ко мне на работу.

Из булочной ее отправили в универсам – отдел молочных продуктов. Оттуда в кожгалантерею. Дальше – в музей изобразительного искусства Востока. После музея последовал пункт приема стеклотары, потом – диспетчерская пригородных автобусов.

А я сижу у себя в кабинете и даже забыл о Лизе, но вдруг раздался звонок по городскому:

– Артур, это Лиза. Звоню из диспетчерской. Бумаги нигде нет… Как мне быть? Уже третий час…

– Лиза? Из диспетчерской? А что вы там делаете, Лиза? Почему вы не на рабочем месте?

– Так вы же меня послали за бумагой для принтера! Ее нигде нет! Нигде!

– Ну ладно. Там, по-моему, еще есть бюро находок при вокзале. Проверьте еще там и вернитесь в офис. Тут работы – без пол-литра не разберешься.

Бедняжка вернулась, когда мы уже собирались закрываться.

Я ее успокоил, угостил кофе и как бы между прочим спросил:

– Лиза, а какие планы на вечер? Первое апреля все-таки!

Она вмиг все уловила. Посмотрела на меня сперва как индеец на конкистадора. Явно с желанием содрать у меня скальп вместе со всей кожей, потом засмеялась:

– Ну вы меня здорово разыграли!

– А при чем тут розыгрыш? Было задание, и вы с ним не справились. А все потому, что слишком поддались моим инструкциям и не проявили инициативу и смекалку. Но, пожалуйста, не обижайтесь, это просто шутка да еще и хороший урок!

А сотрудница из Лизы вышла очень даже хорошая. Мы сработались на славу и никогда не забывали об инициативе и смекалке, которая хоть и должна быть наказуема, но просто необходима, чтобы сориентироваться в жизни и в работе. Вот так вот. Главное, что Лиза оценила всю цепочку этого хитроумного первоапрельского розыгрыша.

Она и теперь во всем помогает мне. Она – моя левая рука! Ничего предосудительного. Просто я – левша.

ИСТОРИЯ ЧЕТВЕРТАЯ

Есть пленка такая, для пищевых продуктов. Прозрачная, тоненькая! Можно в эту пленку всякую всячину завернуть и в холодильник засунуть. Но это тривиально. На то Бог и наградил человека умом-разумом, чтобы homo sapiens смекалку проявлял: как из подручных средств компьютер или же айфон какой-нибудь смастерить. Ведь учат же американских морских пехотинцев выживать в пустыне, питаясь верблюжьим дерьмом! А мы, турагенты, что, хуже? Нееет, дерьмом питаться мы не любим, но народная мудрость нам не чужда. Ведь можно же на сельскохозяйственных вилах шашлыки жарить на огне! Ведь можно же! Или же кто нам запретит хранить соль в аптечке, в банке из-под какао с надписью от руки “Кофе”? Хрен потом найдешь, но суть не в этом. Главное – проявить смекалку.

Так вот наткнулся я в супермаркете на пленку пищевую, тонкую, без вредных добавок. Купил и стал думать, как бы ее использовать. Лишних продуктов у меня в холодильнике не было, так что пришлось придумать что-то другое.

В конторе у нас один туалет. Юнисекс, как говорится. И вечные споры о том, в каком положении правильнее держать сиденье унитаза: стоячем или лежачем. Но это как вечная полемика между Платоном и Аристотелем, а мы народ простой, хоть и со смекалкой.

Так вот пришел я на работу пораньше и натянул свою пленку для пищевых продуктов на это самое сиденье для унитаза. А она хоть и есть, но прозрачная!.

Первым зашел туда посетитель лет 70. Я притаился и жду. Барабанная дробь, потом все тише и тише. Затем звук спущенной воды. И вышел мужик. Ничего. Сияет как начищенный самовар. В его годы, как известно, не мочиться под себя – это уже успех в жизни!

Я не стал заглядывать в туалет. Не успел. За мужиком зашла тетя Марья, наш бухгалтер! Ой, что тут было! Сперва было тихо, но потом поднялся такой визг, что я предусмотрительно убежал на целый квартал подальше от конторы.

Потом мне пришлось здорово раскошеливаться на шампанское и конфеты, дабы вернуть доверие сотрудников. И еще меня оставили на внеочередной наряд – чистить туалет и приводить в первоначальный вид…

Так что все-таки имеет смысл думать перед тем, как сотворить необдуманное… Американские морпехи отдыхают.

ИСТОРИЯ ПЯТАЯ

Случилось так, что прислали мне очередную оргтехнику из Америки. Техника классная, конечно, но с одной оговоркой: все у них там рассчитано на 120 вольт, а у нас, как известно, в сетях – 220. Мезальянс, словом. К маленькому какому-то гаджету с-пальчик приходиться приспосабливать специальный адаптер напряжения размером с чемодан. Благо брат подарил мне миниатюрный адаптер с “Капитал” Маркса. Помучался я с этим адаптером, ибо разъемы тоже не совпадали. Как-то приспособил провода и в итоге учуял запах паленого. Быстренько вырубил, но стало ясно, что адаптер приказал долго жить. Взял я его в свою машину, чтобы отвезти в мастерскую на ремонт. Но он, естественно, залежался у меня в машине аж до 1 апреля! Ну а я как раз собирался навестить знакомую в гостинице, отвечавшую за работу с турагентами. Очень важная особа! Купил приличный подарок – конфеты и французскую косынку в стиле “Весна в Париже” – и поехал на встречу.

Припарковавшись и доставая подарок, я заметил, что он в таком же пакетике, как и мой несчастный адаптер. “Как бы не перепутать”, – подумал было я, но тут же решил именно перепутать! Ведь 1 апреля!

Зашел в гостиницу, посидели, пообсуждали “аспекты взаимовыгодного сотрудничества”. На прощание я преподнес свой подарок. Она поблагодарила, что-то промолвила, мол, это излишне, и уже встала, чтобы попрощаться. Это было недопустимо!

– А не хотите взглянуть на подарочек? – интригующе спросил я.

Она с улыбкой открыла пакет и достала коробку. Запаха паленого уже почти не было.

– Что-то тяжелое, – обрадовалась она и начала вскрывать коробку. Через минуту, с величайшим недоумением на лице, она достала прибор. Нужно было видеть ее лицо в этот момент. Словами трудно выразить нарисовавшуюся на нем гримасу. Вы видели Мистера Бина, когда его приглашают в Америку в качестве специалиста по средневековой живописи? Так вот сходство было почти стопроцентное.

– Что это такое? – только и смогла выдавить моя знакомая.

– Очень полезная штуковина, – на полном серьезе начал объяснять я. – Это трансформатор напряжения для перевода с 220 на 120 вольт. Если вам подвернутся всякие там американские устройства, то вы сможете их подключить к сети только через этот прибор.

– Да? – прошептала менеджер по связям с турагентами.

А меня понесло. Ведь как-никак я бывший физик и заодно крупный специалист по мелким пакостям.

– Еще бы! Дома без этого как в машине без пятого колеса!

Благо мою шутку насчет пятого колеса она не поняла. Сразу видно – с техникой она не в ладах.

– Спасибо вам огромное, Артур. Очень полезный подарок…

– Всегда пожалуйста. Специально для вас… Из Америки, как говорится…

– Да? Ой, как мило…

– Ага. Но есть одна маленькая проблема – прибор неисправный. Нужно сперва починить. Но это ерунда. В любой мастерской сделают в два счета.

Девица-менеджер буквально потеряла дар речи. Посмотрела мне в глаза, но я был сама серьезность. Она еще раз поблагодарила и положила приборчик в пакет, а сверху – коробку.

Я понял, что настало время поправить ситуацию, а то она еще выкинет мой подарок в первую попавшую урну для мусора с надписью “Все остальное”.

– Да. Но я тут подумал, что уж лучше бы пока вам вручить конфеты и французскую косынку, а испорченный прибор на время забрать себе. Я сам отдам его в починку, а потом сразу верну вам.

– А вас не затруднит? – сказала девица, чтобы хоть что-то ответить.

– Абсолютно! Ведь 1 апреля все-таки. Первый день второго месяца весны. А заодно день смеха и шуток.

Она наконец-то врубилась, но на всякий случай проверила дату по сотовому телефону. Только после этого посмела изобразить на лице нечто вроде микса улыбок Квазимодо и Моны Лизы.

В итоге взаимовыгодное сотрудничество не состоялось. Но зато трансформатор напряжения остался при мне. В мастерскую я его так и не отнес. Пускай уж лучше починит тот, кому я подарю его на 1 апреля.

ИСТОРИЯ ШЕСТАЯ

Ну, хватит с меня. Так жить нельзя. Я имею в виду жить без приключений. Надо жить играючи! Ведь еще Бендеру было известно, что если по стране крутятся денежные единицы, то обязательно есть люди, у которых их много. Но Бендер недосказал. Есть еще люди, у которых их очень мало или же вообще нет. Я сам не отношусь ни к первой, ни к последней категории, но часто ловлю себя на том, что до конца зарплаты остается еще слишком много…

В это время появились в обиходе монетки достоинством почти в один евро. Красивые такие, тяжелые, из двух различных сплавов. На эту сумму можно было здорово пообедать: два хот-дога и кружка какао или же пивка, если дозволено в обеденное время. Но я решил, что смех лучше хот-дога. Особенно когда у тебя в кармане не так уж и много этих монет. Взял суперклей и приклеил монетку к полу при входе.

Сцена: заходит человек. Осматривается по сторонам, и тут взгляд его останавливается на блестящем кружочке на полу. Но нужно отдать ему должное – был он мужик со смекалкой, не робкого десятка. Не стал сразу хвататься за монетку, а просто подошел и наступил на нее. Главное в этом деле – сперва устранить нежелательных конкурентов, а потом спокойненько наслаждаться своей добычей. Ну прямо как гепарды в саваннах, которые тащат свою жертву на дерево, чтобы гиены не отняли добычу. Тут нужно оговориться – я-то не гиена! А простой турагент, хоть и любитель приключений.

Подхожу я к клиенту, здороваюсь, предлагаю присесть. А кресло-то подальше от Эльдорадо под кодовым названием “монетка”! Человек благодарит и буквально говорит мне:

– Спасибо, я тут пока постою.

А место я выбрал не случайное: самое проходное место в вестибюле, подальше от стен и кресел для посетителей. Люди ходят и ходят, и всем он мешает, но стоит как караульный при мавзолее.

– Ну как хотите, – говорю я и отхожу к себе, но так, чтобы он оставался под моим постоянным присмотром. И он это замечает!

Стоит и думает. И решил он откатить монетку подальше и тихонько приподнять. Но не тут-то было: монета-то приклеена к каменному полу на славу! Японский суперклей шутки не шутит.

Вторая попытка. Человек достает из кармана другую монетку и как бы невзначай роняет ее на пол. Наш умник нагибается, берет свою монетку и заодно хочет взять и другую – заветную! Однако японцы веников не вяжут: монета остается на месте.

А тут как назло освобождается место у окошка, и сотрудница вызывает непутевого посетителя:

– Подойдите, пожалуйста.

Озадаченный посетитель только шепчет:

– Ничего, я пока подожду… Скоро жена должна подойти.

– Ну как хотите. Следующий, пожалуйста.

Жена и впрямь скоро приходит. Человек что-то шепчет ей на ухо, чуть отодвигает в сторону носок ботинка, и жена видит на полу заветную монетку.

Как известно, одна голова хорошо, но без нее куда смешнее! Мы часто недооцениваем женщин, но, оказывается, извилины у них работают значительно быстрее. А главное – у них рациональный подход к любому делу и полное отсутствие комплексов, когда речь идет о деньгах.

Она просто приседает, достает из сумочки флакончик с жидкостью для снятия лака, маникюрные ножницы и на глазах демонстрирует опыт из школьной программы по химии. Жидкость оказалась сильнее японского клея. Да еще при моральной и физической поддержке ножниц.

Операция завершена. Женщина кладет инструменты обратно в сумочку, а монетку себе же в карман. Муж что-то ляпнул, но до меня дошел лишь ответ жены:

– Обойдешься.

Они обернулись и вышли. В итоге:

  1. Я потерял монетку и остался без обеда.
  2. Мы потеряли клиента, хоть и копеечника.
  3. Японцы опозорились на весь мир.
  4. Первое апреля повернулось ко мне задом.

Есть еще история про то, как я умудрился обычные куриные яйца смазать шоколадом, завернуть в фольгу от киндер-сюрприза и подарить это чудо своей подружке! А про то, как мы, солдаты-срочники, подбросили целую двухкилограммовую пачку дрожжей в очко офицерской уборной перед тем, как навсегда покинуть воинскую часть, я даже рассказывать не буду. Пусть читатель вообразит последствия сам.

А еще можно оформить на имя директора годовую подписку на курдскую или же узбекскую газету с обязательной доставкой на дом! Вообразите его состояние, когда он каждый раз вынимает из почтового ящика очередной номер с многозначительным слоганом “Джансасын пиздын, ябурды хазарлар!” Сердечный приступ гарантирован!

Пойду-ка еще раз прочту про Энди Таккера и Остапа Бендера. Классика – дело сильное и на века. А учиться у классиков никогда не поздно.

23 февраля 2013 г.