РЕКЛАМА В ТУРИЗМЕ

Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню:

  1. Она не в Лондоне.
  2. Я не в Лондоне.

 

Кто работает в туризме, не может обходиться без рекламы. И это не только двигатель туристической отрасли нашей экономики, а вообще целая самостоятельная сфера деятельности. Ведь нужно же всем этим журналам с глянцевой обложкой и цветными фотками привлечь хоть какие-то фонды для продолжения своего дела. Все они начинают весьма значимо, но и трафаретно. Выходит первый номер со свежим и ядовитым запахом типографских красок и с красавицей – светской львицей на обложке. Затем к вам приходит рекламный агент под кодовым названием «менеджер по продвижению и рекламе» и повествует свою сказку о журнале. Цель ясна – заболтать и одурачить, затем заинтересовать и привлечь.

Это прямо как у Остапа в “Золотом теленке”. Помните, когда великий комбинатор сочиняет набор слов для написания статей, фельетонов, очерков, од и т.д. на тему эксплуатации новой железнодорожной магистрали? Так и здесь: самое главное – выучить набор используемых слов и фраз и, применив элементарные навыки филологии, составить дежурный вступительный текст. Основные фразы:

  • Беспрецедентная акция
  • Захватывающее содержание
  • Элитная аудитория, средний и высокий контингент населения
  • Только у нас, только в нашем журнале
  • Сверхсовременная техника для печатания
  • Эксклюзивное предложение
  • Огромный тираж
  • Распространяется во всех посольствах, международных организациях, крупных и серьезных предприятиях, VIP-залах аэропорта, в магазинах дьюти-фри, а также в салонах всех авиакомпаний
  • Акция для рекламодателей на полгода и дольше
  • Элегантный дизайн
  • Специалные договоренности
  • Гибкая система скидок
  • Бартерная сделка

Я не мастер сочинять оды и стихи, но в текстовом варианте рекламное предложение звучит примерно так:

“У нас для вас есть эксклюзивное предложение. С нашим журналом вы, конечно, знакомы. Выходит он каждый месяц на сверхсовременной технике для печатания. Журнал выделятся своим элегантным дизайном. Содержание – элитное, рассчитанное на средний и высокий контингент населения. На следующий месяц только у нас и только для вас предусмотрена беспрецедентная акция: разместив рекламу на целый год, вы получаете бесплатную подписку на следующий год, а также дополнительную скидку в десять процентов. Огромный тираж позволяет распространять его во всех гостиницах класса люкс, посольствах, международных организациях, крупных и серьезных предприятиях, VIP-залах аэропорта, в магазинах дьюти-фри, а также в салонах всех авиакомпаний. У нас также действует гибкая система скидок. Рассматриваются специальные проекты по вашему усмотрению. Оплату можно оформить бартерной сделкой, а именно: вы нам два билета бизнес-класса на Европу, а мы вам – рекламу”.

Тут требуется некоторое разъяснение. С журналом я не знаком, не только с этим, но и с любым другим, ибо, по-моему, плохо это или хорошо, уже уходит время печатных изданий и на смену им приходят электронные. Журналы такие я даже не читаю (там и читать нечего), а смотрю картинки, когда дожидаюсь своей очереди в парикмахерской, и то если батарейка моего айфона села.

Что такое сверхсовременная техника, я тоже не совсем понимаю. Это типа той, что пока разрабатывается в лабораторных условиях где-то в Японии или Нью-Йорке? Не знаю, не знаю… Элегантный дизайн сводится только к версии “Фотошопа” и “Адоб-иллюстратора”. Фотки хорошие, ничего не скажешь – цифровые фотоаппараты «Кодак» и «Коника», как всегда, на высоте.

Элитная аудитория… С этим у меня явно мезальянс. Сам себя я отношу к низшему от среднего. А если конкретнее, то к концу начала середины второй части среднего класса. Да и не люблю я такую постановку вопроса. Самый простой человек из низшего сословия, который по воле мизерной зарплаты или пенсии оказался не в высших эшелонах населения, может оказаться незаурядным читателем. Как раз высшему обществу почти наплевать на все эти цветные журналы и их содержание, ибо они разучились читать. Они только считают. Свои и особенно чужие деньги.

Я видел беспрецедентные акции в Америке. Там по Черным пятницам или под Рождество скидки доходят до 75 процентов! Я даже видел 80-90-процентные акции! Вот это скидки! Вот это двигатель торговли. Я бы назвал это, говоря языком рекламных агентов, беспрецедентной акцией! А тут, понимаешь, целых 10 процентов… Грустно, девушки, грустно… Да и бесплатная подписка мне не нужна: могу запросто одолжить журнальчик у друга-парикмахера как постоянный клиент.

По роду работы я часто бываю и в гостиницах, и в посольствах, и в международных организациях, и даже на крупных и серьезных предприятиях. Так вот никакого местного журнала там в глаза я не видел! И в самолетах их днем с огнем не сыщешь! Нема! В воздушных лайнерах распространяются только специальные издания своих же бортовых каталогов.

А насчет бартера даже смешно и говорить. Бартерные сделки запрещены законом. Все идет безналичным расчетом. Да и сама идея рекламы мне не по душе. Хотя бы потому, что моя потенциальная клиентура читать этот журнал не сможет. Во-первых, они не читают по-армянски, а во-вторых, живут они где-то в Германии или же в Канаде, куда эта мура, я надеюсь, никогда не попадет. Там своей макулатуры хватает. Но они тоже умеют считать свои деньги. Так вот в Швеции недавно появились мега-киоски для масс-медиа. Подходишь, заказываешь по своему сотовому телефону или же по электронному каталогу самого киоска заинтересовавший тебя номер, и буквально на месте они сразу печатают его для тебя. Шансы, что через минуту он окажется в урне для бумажных изделий – мизерные.

Я не злорадствую. Ведь нужно понять и рекламного агента. Его зарплата складывается из успешных сделок с лохами наподобии меня. Но извините – бизнес у меня даже не малый, а сверхмалый. Так что с бартером придется повременить.

Ну а для новоиспеченных турагентов у меня такой вот совет, как избавиться от рекламных агентов. Во-первых, никогда не задавайте вопросы по ходу его вступительной дежурной лекции. Это сделает текст вдвое длиннее и с повторением особенно “эксклюзивных” частей с левитановской интонацией. По завершении аккуратно и так, чтобы он это заметил, запишите контактные данные агента где-то в папке “Разобрать” у себя на десктопе и пообещайте ознакомиться с предложением и позвонить. А на вопрос “когда?” просто скажите:

– После праздников.

– Каких?

– Новогодних. После мая. Аккурат перед Рождеством.

А потом, когда мастер рекламного слова окончательно удалится, переименуйте папку “Разобрать” в “Разобрал” и со спокойной совестью удалите ее.

А если агент-террорист оставил предыдущий номер своего гламурного журнала, то можно будет на досуге (в очереди в парикмахерской) просмотреть там психологические тесты. Это между гороскопом и очередным эксклюзивным интервью с Арменом Джигарханяном. Если верить этим тестам, то я гораздо более раскованная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем моя жена.

Ну а ежели после праздников рекламный агент все-таки позвонит и соизволит осведомиться, как у вас дела, так и ответьте:

– Все идет прекрасно! Только мимо.

26 марта 2013 г.