– Я снова хочу в Париж…
– А вы там уже были?
– Нет, но уже хотела…
Статистика, как известно, знает все, кроме одного: сколько в стране стульев. Об этом твердили Ильф и Петров, и у меня нет оснований не верить им.
Туристический бизнес охватывает если не все, то почти все сферы человеческой деятельности. В том числе объекты общепита и официальную статистику. Ведь нужно покормить наших гостей, которые приезжают в нашу солнечную страну и жаждут приобщиться к нашей культуре, в том числе и гастрономической. В выигрыше наши рестораны, которые балуют туристов своими волшебными кулинарными изделиями.
Каждый ресторан имеет в штате сотрудника по вопросам рекламы и продвижения. Такие уж нынче времена, когда предложение явно опережает спрос. И прямой обязанностью этих, как они сами себя называют, сотрудников по маркетингу является привлечение турагентств к сотрудничеству. Типа: вы нам туристов, а мы вам – хорошее обслуживание и вкуснейшую еду. Это уже в прошлом, когда ось всех меню из отечественного репертуара составляли только шашлык, кебаб и, как ни парадоксально, жульен. Однако рынок диктует свои правила, а главное из этих правил: хочешь жить – умей вертеться. Вот и вертятся эти уполномоченные по расширению рынка по всем тем местам, где возможны скопления оголодавших туристов.
И как только они не рекламируют свои заведения! Нужно отдать им должное. И предлагают проценты с каждой группы (в простонародье – откат), и приглашают к себе на ужин вкупе с женой или подружкой, между прочим намекая, что у них есть еще отдельные “нумера” подальше от любопытных глаз… Но эта уловка не для меня. Отдельные “нумера” меня не интересуют: у меня клаустрофобия начинается. Но я часто задаюсь естественным вопросом:
– А можно эти проценты, что вы предлагаете, просто вывести из итоговой суммы?
Они меня не понимают. Ведь для меня это получается взять из одного кармана и положить в другой. Но и это не важно. Главное для меня, чтобы моих туристов прилично кормили, хорошо обслужили и не обсчитали.
И вот приходит ко мне девчонка – агент по рекламе и продвижению новоиспеченного ресторана и говорит:
– Мы открыли новый ресторан с евроремонтом, шефом из Италии, официантами высшего предела обслуживания и т.д. Наш ресторан предлагает самые изысканные блюда в городе. Мы посчитали, что наши цены на 23 процента ниже, чем в среднем в городе.
Тут, на этих 23 процентах, я насторожился.
Хотя, если вдуматься, ничего сверхъестественного в этом нет: можно запросто сравнить свои цены с теми, что указаны в меню конкурентов, и при помощи элементарной математики посчитать разницу в процентах. Хотя тут тоже без казусов не обойтись: один мой знакомый никак не мог привыкнуть и не доверял калькуляторам и компьютерам и, помнится мне, считал уровень расхода трафика интернета при помощи логарифмической линейки! Кто не в курсе, скажу: есть такая штуковина с двумя встроенными линейками и стеклянной кареткой-бегунком. Инструмент умнейший, я бы его создателю Нобелевскую премию присвоил, однако в наш век информационных технологий эта самая линейка ну никак не вписывается…
Сотрудница по маркетингу заметила мое внимание и вдохновенно выложила:
– А уровень обслуживания на 19 процентов выше, чем у конкурентов.
На этом я не выдержал и спросил:
– Как же вы это посчитали?
Она ни капельки не растерялась. Улыбнулась и ответила:
– А это наш менеджер подсчитал на компьютере.
Я умолк. Это был, как бы сказать, риторический ответ. С таким железным аргументом и спорить-то нечего. Менеджер, да еще на компьютере… Это конец.
Я пообещал подумать над предложением. Все-таки, как ни крути, а 19 процентов – это весомая цифра. Это не 5, и не 10, и даже не 15, а целых 19 процентов! Все-таки схожу я к ним. Если даже кухня не понравится, то хоть поинтересуюсь у менеджера, как можно посчитать уровень обслуживания с такой точностью, да еще на компьютере.
А если серьезно, то я могу рассказать, что такое хорошее ресторанное обслуживание. Было пригласили нас, человек эдак восемь, в весьма приличный ресторан в Берлине. Сразу всех усадили за стол, угостили аперитивом и подали меню, заранее поинтересовавшись, на каком языке мы предпочитаем – немецком или английском. Мы все дружно попросили подать меню на английском. И, как это подобает настоящим гурманам, заказали стартеры, супы, основные блюда, напитки и десерт, конечно. Юная официантка внимательно прислушивалась и ничего не записывала! Я неосторожно поинтересовался – запомнит ли она все заказы? Не лучше бы записать? Она просто улыбнулась и ушла. Так вот очень скоро она начала носить блюда и при этом даже запомнила, кто что заказал! И сразу ставила дорогие тарелки напротив заказчика! Никакой ошибки! Она запомнила все. Даже то, что я попросил сделать мой гарнир без соли…
Так что, товарищи, компьютер тут ни при чем. Даже логарифмическая линейка… И если кто-то станет возникать при мне, что уровень обслуживания должен быть на высоте, я просто отвечу:
– Уровень обслуживания просто должен быть. И все. Точка.
А если кто скажет: “Ну это же Берлин… Ясное дело…”, то вот еще что расскажу. Сел я в такси и попросил подбросить до Экспо-центра. Водитель оказался женщиной! Да переодетой в мужчину. Это у нас женщина – опора очага и краеугольный камень семьи, а там – демократия, понимаешь, равные права, эмансипация и т.д. Там, может, муж сидит дома и суп варит для детей, а жена вкалывает. Так вот, не доезжая около километра до места назначения, вдруг наш пилот стала нервничать и буквально крутиться на месте. Вдруг она резко затормозила такси и начала кричать. С моим плохим немецким я понял, что ей это приспичило и нужно срочно в туалет. Я показал рукой в сторону Экспо-центра и промолвил типа, что будем там через минуту и заодно можно будет сходить в туалет. Тут женщина, переодетая в мужчину, буквально вскипела, достала какую-то книжечку из бардачка и опять стала кричать, из чего я понял только отдельные слова насчет прав человека и женщин-таксистов. Наверно, поймав мой недоуменный взгляд, она плавно перешла на английский и выдала как финал:
– Это мое конституционное право!
С этими словами она выбежала из машины и побежала прочь. Благо там по соседству шло какое-то строительство…
Мне ничего не оставалось, как тоже выйти и прямо на ходу поймать новое такси. На сей раз водитель оказался мужчиной. На его расспросы о странном происшествии на автобане я вкратце изложил ситуацию, на что он высоко поднял руки и произнес:
– Unbelievable! – То бишь “невероятно”.
Без комментариев, как говорится. Но на всякий случай остерегайтесь таксистов-женщин. Особенно в демократических странах. И вообще – “Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!”
23 февраля 2013 г.