ВСЕ ВКЛЮЧЕНО!

Такого понятия, как бесплатный сыр, вообще не существует!

(Интерпретация Закона Мэрфи)

 

Вердикт: придется взять все бутылки с собой в Египет! Не понятно? Ну ладно, начну сначала. Только имейте в виду, это в последний раз, когда я рассказываю эту историю.

Жена моя была беременна, и наша знакомая, по совмес-тительству – народный врач–знахарка, посоветовала принимать два раза в день какую–то отраву, сваренную из всех известных и пока еще неизвестных человечеству трав. Это варево имело цвет, запах и, самое главное, вкус детской неожиданности, так что оно не только поправляло организм, но и закалялo нервы и характер.

И вздумалось нам съездить в это самое время в Египет! На Красное море, понимаешь. И выбрали мы естественно гостиницу с режимом питания All inclusive, что в переводе означает “все включено”, то есть: ешь и пей сколько влезет: за последствия не отвечаем! Это нирвана, мечта каждого нормального алкаша и обжоры, и мы клюнули на это. Всю настойку пришлось взять с собой, ибо знахарка строго запретила прерывать сеанс. Разлили мы эту, значит, детскую неожиданность в бутылки по пол-литра и разместили по всему чемодану. Ни фига себе – 25 бутылок! Это же надо же! Столько еще таскать… Провезти через две таможнии… Ой, бля!.. И никто ведь не поверит, что это не водка домашнего разлива, сделанная из табуретки, или же, на худой конец, взрывчатая жидкость какая–то… А может не надо, а? Игра, ведь, не стоит свеч. Посадят еще на сто лет. Давай, лучше, останемся дома, поживем как все люди. Завтрак, обед, ужин… Кисель или же компот… Ах да, море… Совсем было забыл. Ну ладно, махнем не глядя.

Жена, бывший и будущий востоковед, начала зубрить по арабски объяснительный текст для таможнии, суть которого сводилась к тому, что “после распада СССР, в сознании многих людей произошли глобальные изменения, что, в условиях народ-ной дипломатии и гласности, привело, в частности, к преобла-данию народных средств лечения и рекреации в обиходе. Вот поэтому и мне, женщине беременной приходится тащить с собой все эти бутылки с жидкостью, дабы бла–бла–бла, бла–бла–бла…

На всякий случай она перевела этот текст еще и на английский: “Аfter the collapse of the USSR, many people started thinking in a new way…”. А на арабском это звучит вообще как последняя молитва шахидки перед тем, как взорвать Белый Дом и Пентагон. Но делать было нечего. Взял я чемодан в зубы и потопал. С песней, как и полагается.

Кое-как прошли нашу таможню и после трехчасового перелета настал черед египетского контроля. Сидит такой бугай в белой военной форме и смотрит в экран. Когда проходил наш чемоданчик ему даже плохо стало. Он показал на бутылки и приказал открыть груз.

Пока я тихо себе выполнял проказ казенного человека, жена достала шпаргалки и начала:

–After the collape of the USSR…

Таможенник–араб непонимающе и со страхом посмотрел на меня: что это, требования террористки к лидерам Лиги Арабских Стран? Сейчас будет предупредительный взрыв в 10 килотонн?

Я трезво оценил ситуацию: показал округленное брюшко жены, потом звучно щелкнул указательным пальцем по своему горлу. Араб понял все до мелочей и сказал:

– Yalla, you go[1]!

И оказались мы в чудесной стране Египет. А именно в Шарм Эль Шейхе. А еще конкретнее – в гостинице N с режимом еды “все включено”.

Мы на самом деле оценили значение понятия “все вклю-чено”, когда из 100–метровой змейки шведского стола не смогли выбрать хоть что–нибудь на завтрак. Наконец–то остановили свой выбор на яйцах, ибо были уверены, что они наиболее, как бы сказать, предсказуемы что–ли…

Все уже в курсе, что восток – дело весьма тонкое. При том – тонкостей много:

  1. Ни в коем случае нельзя подходить к пляжу или же окунуться в бассейн после заката. А закат на Синайском полу-острове наступает в 5 вечера! Все, плакали наши денежки.
  2. Ты можешь выпить сколько тебе угодно. Водочки? Пожалуйста. Да, бесплатно. Отличная водочка. Сделана из фини-ков. Градус какой? Нормалный, 25, как и положено! Почему говном пахнет? Извините, но “мой твой не понимай”.
  3. Для милых дам – специальный коктейль – “Послдений танец шахидки”. Состав: изумительная водка из изюма и свежевыжатый апельсиновый сок из порошка Zukko. Как не нравится? Так ведь бесплатно же! Даром, то бишь. Что, дерьмом воняет? Так это может стаканы не хорошо вымыты после супа? Разберемся. Потом, конечно. Сейчас – веселятся все!
  4. Пункт обмена валюты. Да, курс хороший. Поменять? Все деньги? Пожаста! Вот, получите… Как мало? А кто же просил сосчитать? Ну да. Правильно 20 процентов наши комиссионные. Как не предупреждали? Вот же написано на уровне ваших ступней. И шрифт крупный: 4 кегля. Ах вы по арабски не читаете?! Так бы и сказали… Нет, вернуть не могу. Закон не разрешает. Могу продать обратно. Да, 20 процентов. И еще могу договориться с продавцом ковров сделать вам хорошую скидку.
  5. Рыбная ловля? Вы что, с ума сошли? Это же запрещено! Посадят на 1000 лет – мало не покажется. $200? Дайте–ка подумаю… $400? Что–то приходит в голову… $500? ОК. Так, тихо! Завтра, в 6 утра ждем вас у порта. Лов будет прекрасный. Только, пожалуйста, никому ни слова.
  6. Объявление у бассейна: “Примите душ перед тем, как зайти в бассейн”. Рядом другая надпись: “В связи с отсутствием душа, просим заходить в бассейн без принятия душа, Спасибо”.
  7. Няня? Есть, конечно! Нет, по арабски только. А что, арабский – не международный язык?
  8. “Просьба еду из ресторана не выносить. Даже фрукты”. Чуть ниже: “Даже для беременных жен и детей”. Еще ниже и мельче: “Даже в экстренных ситуациях”.
  9. Объявление в вестибюле гостиницы: “Наше кредо – все для вас, все – для вашего отдыха 24 часа в сутки”. Ниже, поменьше: “Работаем с 1 по 3. В остальное врема не беспокоить”.
  10. Магазин. Безделушка стоит 20 баксов. С продавцом догавариваемся платить 15. Это после долгих рассуждений о смысле жизни и братстве между нашими народами. Протягиваю купюру в $20. Жду. Араб стоит как Сфинкс среди пустыни. Оказывается $5 он взял себе за то, что сделал для вас хорошую скидку! После долгих объяснений в стиле арабо–израильских отношений он с большим нежеланием возвращает вам 2 доллара… А самое страшное, что в соседнем магазине та же безделушка, и даже лучше, стоит всего 10 баксов. Предварительная цена, понимаешь.
  11. Что? На пляже нет песка? Вы уверены? Так вот же он! Кто–то из детей наверно передвинул кучу песка в сторонку. А ямы рыть нельзя. Ну и что, что бетон? Все равно нельзя. Вот из–за таких туристов, как вы и оседает фундамент пирамиды Xеопса.
  12. Почему на ужин рыба с чешуей? А с чем же ей быть? В шкуре, что–ли? Или же в панцире? На то она и рыба. Ах почему не выскоблена? Ну так бы и сказали! Да чтоб не потерять свое лицо!

Этих примеров можно привести много. Но серьезная сторона дела нам тут ни к чему. Мы тут прикалываться приехали, а не в приемную комиссиою департамента туризма играть, понимаешь.

В каждом номере гостиницы есть специальные стрелки, указывающие направление священного города Мекки. Это для магометан, чтобы они молились в правильном направлении. Так вот, заметил я, что жена с седоумением смотрит на эти стрелки, и решил подшутить над ней. Ну и объяснил ей между прочим, что стрелки эти показывают направление как лежать, чтобы быстрее заснуть и как сидеть, чтобы смотреть телевизор. Ну чтобы биоэнергетические поля Земли сопутствовали нашему пищеваре-нию, а не наоборот. Сказано – сделано! И вот вижу я с каким гигантским трудом жена пытается принимать такое положение. Тут мало быть шахматным конем. Здесь нужна специальная смекалка. В итоге решил открыть секрет, ибо ее физиологическое состояние никак не позволяло играть в кони Чапаева.

На берегу есть специалный маленкий лягушатник, отделяю-щий пляж от зеленой территории гостиницы. Идея в том, чтобы окунуть ноги в эту ванночку, смыть песок и затем пройти в парк с чистыми ногами и совестью. Так вот, я с дурака объяснил жене, что это чудо техники сделано с целью вымыть свои ноги перед тем как пройти на пляж и окунуться в море. Наоборот, то бишь. И вот, бедняга, под недоуменными взглядами охреневших гостей и персонала, снимает туфли, вымывает в этой долбаной воде свои белые и безупречно чистые ножки и после этого только вступает на скудный песок пляжа. И только на последний день она догадалась или же ей просто объяснили, что дела в мире обстоят не так просто, как кажется на первый взгляд…

А я пошел за кофе. Все включено ведь. Нужно же успеть выпить эспрессо! Стою в очереди и думаю о смысле жизни. Задумался о чем–то другом и забыл слово “эспрессо”! Так, очередь на подходе. Что же заказать? А возьму–ка я капучино. Тоже дело. Кофе со сливками. Пальчики оближешь! А что это за девка такая красивая, а? А девка не одна. Ну и ладно. Что я хотел заказывать–то? Ой бля! Опять забыл! Да что же это такое, а?! А тут, как на зло, подошла моя очередь. Бармен смотрит на меня, как на офишу коза.

– What for you, sir[2]? – спросил он.

– Так, это… блин… как его… ну это… McCoffee, please, – единственное что мне пришло в голову. Это дерьмо я пил в родном городе до приезда сюда. Это даже не кофе, а три в одном. И от кофе там только название. Да и где им найти такой здесь?

– What[3]? – не понял бармен.

– Coffee, please[4], – пробормотал я.

– Help yourself[5],– сказал бармен и, указав взглядом на чайник на барной стонке, обернулся к следуюшему человеку в очереди.

Вот черт, а! Да ведь это ж бурда чистой воды! Чернь какая–то. Притом чайник вымыли в лучшем случае за день до его изготовления. Черный цвет явно получен путем добавления сажи. А аромат исходит от фекалий неизвестного пустынного зверька!

Я с раздражением, но до конца выпил эту чашу, ибо она была для меня. Я не только жмот, но и фаталист. Выкопал другому яму – заплати экскаваторщику!

Ну, чтобы не остаться в долгу перед прекрасным Красным Морем, решил я выкрасть кусочек коралла с подводного куста. Маленький такой, с мизинец. Это тоже карается законом. Что–то вроде отсечения головы на 10 лет! Но я решил поступить по другому. Скажу в аэропорту, что нашел на песке. Или жена нашла! А кто поломал, я даже не в курсе. Ищи ветра в поле!

Таможенник открыл мой чемодан.

– Drugs, weapons, money, gold, diamonds[6]?.. – перечислил он запрещенные веши и с презрением посмотрел в мой чемодан. Эх, знает он все. Дурачится только. Лучше бы самому показать. Может простят на первый раз или же срок скостят. Вместо 1000 лет просижу всего  950… И то дело.

Я достал из карманчика кусочек коралла и показал ему.

Таможенник непонимающе посмотрел на меня, махнул рукой и произнес:

– Yalla, bye[7]!

После этой фразы я полюбил Египет! Ей Богу! И даже черная бурда показалась мне сладкой. И хрен покажется. Как это я не догадался, что сувениры из под моря тоже включены в пакет нашего тура. Даешь “Все включено!”

[1] Xорошо, проходите (смесь араб. и англ.).

[2] Что Вам подать, сэр? (англ.).

[3] Что? (англ.).

[4] Кофе, пожалуйста (англ.).

[5] Возьмите сами (англ.).

[6] Наркотики, оружие, деньги, золото, бриллианты (англ.).

[7] Ладно. Прощайте! (смесь араб. и англ.).