(трагикомедия в несколькиx частяx или же исповедь турагента с “полуторами” университетскими образованиями)
Я – турагент. И этим многое сказано. Это вам – не физик, не юрист, не врач, не полковник какой–то, не учитель, и даже не потаскуха. Это – специалист широкого профиля. Особа с необъятной душой, бесконечным терпением и завидным чувством юмора! Он знает буквально все обо всем: как и какое вино подавать к мраморному мясу в Японии; как поддержать беседу о современных тенденциях развития техно–фольк–джаза; какой чай лучше подходит к английскому завтраку в средней полосе Африки после девяти вечера; как заставить пассажира, потерявшего весь свой багаж, паспорт, деньги и кредитные карточки на маршруте Лондон–Абуджа–Москва, считать себя самым счастливым чело-веком на глобусе по имени Земля; и как описать Монголию и Улан–Батор, чтобы туристы помчались туда без оглядки, оставив Париж и Рим на лучшие времена, которые, как известно, никогда и нигде не наступают… Все это – суть и работа турагента.
Одним словом – ни рыба, ни мясо! И еще вопрос – какая профессия самая древняя. Готов поспорить, что первый турагент уже вкалывал на все сто, когда женщины довольно легкого поведения еще по деревьям лазали. А кто дедушке Ною путь указал? Неужто ворон? Или голубь? Чушь. Это был первый турагент, имя которого история несправедливо утаивает…
Турагент – даже не профессия, а состояние души. Именно! Невозможно представить себя турагентом, если не отдаешь душу, а то и тело на растерзание туристам. Это – ритуал и обязательное условие. Но отнюдь не достаточное. Еще бы! Ведь турагентом не становятся, а рождаются. Это – жизненное кредо. Просто немногие попадают на свое место и живут по призванию. Именно – живут и, при этом, работают. А многие подрабатывают врачем, физиком, юристом, полковником каким–то, учителем или же потаскухой, даже не подозревая, что они в душе – турагенты.
А как нас узнать вообще? Да очень просто!
- Я турагент. Да, я Вас обманываю, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества.
- Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.
- Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монгольский ресторан в любой точке света.
- Я точно знаю, что делать в любом городе мира, не тратя на это денег.
- Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отеля и состояние национальной экономики.
- Конечно, я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга поселка Блэкберн.
- Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя вам 12–дневный маршрут по Европе, а потом услышал: “Я сделал все то же самое через Интернет и сэкономил 20 баксов!” И я никогда не злорадствую, когда вы звоните мне снова, чтобы сказать, что Интернет–тариф оказался неподтвержденным , и вы торчите на середине маршрута, а “они” отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего Интернет–провайдера.
- Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается, я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.
- Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур “со своей турагентсткой скидкой”, я могу вас и убить.
- Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказал для вас тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.
- У меня высшее образование в области финансов, PR, маркетинга, менеджмента, компьютеров, гражданского строительства и геологии.
- Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони, и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Ф.
- Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся сьютов с бассейном с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.
- Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!
- Я говорю на всех языках и лично побывал на всех курортах.
- Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы имели ввиду не пятницу, а субботу.
- Я отдаю себе отчет в том, что KUONI и TUI – огромные империи и при желании снесут мое агентство с лица земли в один миг.
- Я улыбаюсь, выражаю симпатию, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, наливаю кофе, чиню принтер и готовлю салат[1]…
Что? Это и вы можете? Ну да, впрямь! А слабо приготовить прямо сейчас наш любимый салат Оливье? Сможете? Ну давайте–давайте. А пока вы заняты этим, я просто передам рецепт нашим любимым домохозяйкам, а потом сравним.
Итак, Салат “Оливье” изобрел в 60–е годы XIX века повар–француз Люсьен Оливье – владелец трактира “Эрмитаж”, который в те времена находился на Трубной площади. По всем статьям это был даже не трактир, а самый высокоразрядный парижский ресторан. Главной достопримечательностью эрмитажной кухни сразу же стал салат “Оливье”.
Способ приготовления салата Люсьен Оливье держал в тайне, и с его смертью секрет рецепта считался утерянным. Тем не менее, основные ингредиенты были известны. В 1904 году рецептура приготовления салата была воспроизведена. Вот его состав; 2 рябчика, телячий язык, четверть фунта паюсной икры, полфунта свежего салата, 25 штук отварных раков, полбанки пикулей, полбанки сои кабуль, два свежих огурца, четверть фунта каперсов, 5 яиц вкрутую. Для соуса: майонез провансаль должен быть приготовлен на французском уксусе из 2 яиц и 1 фунта прованского (оливкого) масла, однако, по отзывам знатоков, это было не то. Но попробуйте приготовить. Удачи. И не забудьте пригласить на дегустацию. Ставлю шампанское!
[1] Некоторые мысли взяты из Интернета. И я к этому нормально отношусь – лучшая половина моей жизни протекает в Интернете!