В страховых компаниях работают наилучшие юристы. Притом работают они, отдадим им должное, с невероятным рвением. Ведь нужны же их страховым боссам деньги на хлеб насущный. Здесь “хлеб насущный”, конечно, – название кодовое. По факту это может быть частный самолет как средство быстрого передвижения при медленном споласкивании боссовых тел в самолетном джакузи. Или последняя модель Феррари – тоже для ускоренного передвижения во благо страхующихся. Без джакузи, конечно, но с леопардовыми сидениями. Или же маленькая хижина в Сен Тропезе за смешную сумму в 15 евролимонов. Не будем, однако, совать носы в чужие возможности. Они их наработали, и их юристы – тоже.
Но ведь я, товарищи дорогие, тоже кое–что заслужил в этой жизни! Вы уже знаете, что я – турагент. То есть, если представить любителей путешествовать и юристов страховых компаний как два противоборствующих батальона по обе стороны баррикад, то я нахожусь как раз посередке, на самих баррикадах, с потрепанным знаменем отечественного туризма в руках! И здесь важно вовремя сориентироваться, на чью сторону вовремя спрыгивать. Но главный для принятия правильного прыжка побудительный мотив – четкая уверенность в том, что я никогда не был и не буду юристом страховой компании. А туристом периодически бываю.
Как–то раз, для предстоящей поездки в служебную командировку в сказочный европейский городок, пришлось купить мне чемоданец на колесах. Сперва зашел в фирменный магазин. Мама моя родная! 220 баксов! Вот здорово! Да ведь получается, что эта замысловатая штучка на роликах ценится дороже своего предполагаемого содержания! Что там внутри? Авуары Папуа и Новой Гвинеи? А на фига они мне там? Нет уж, схожу–ка я в лавку по соседству, что торгует китайско–турецким барахлом. Ну в точности такой же чемоданчик, но без претензий на иностранные госхранилища, светит ценником в 20 юэсде. Что? Сделано в Китае? А где же, по вашему, изготовлен оригинал? Так что, вы уж извините, но куплю этот, недорогой. И не хочу я, чтобы мой чемоданчик жил дольше меня и моих будущих потомков. Лет этак через 20 куплю новый и обеспечу амортизационную рентабель-ность: в год по баксу!
И вот приземлился наш самолет в аэропорту Демокра-тической Европы. Прошли вежливый паспортный контроль с людьми–манекенами за стойкой. Гуд морнинг, бла–бла–бла – а смотрят сквозь тебя, куда–то в точку Гринвича. Мол, нам на вас в высшей степени наплевать, но раз потратились на приезд и будете продолжать тратиться на нашей территории, – вот вам штамп в паспорт! Ладно, и на том спасибо. Пойду за своим чемоданишкой. Ну, наконец, на багажном транспортере появляется и мой двадцатидолларовый китаеза. Взялся за ручку – сломана! Ну я вам сейчас продемонстрирую демократию в картинках!
Отправился в комнату жалоб. Есть в аэропортах мира такая специальная комната для незаслуженно обиженных и заслуженных кляузников. И я – тут как тут! Быстренко заполнил бланк и подошел к сотруднице. В графе “цена” указал нормальную, фирменную: $220. Впервые на территории этого европейского государства я встретился с заинтересованным взглядом. Не исключено, что девушка прикидывала, не лицо ли я террорис-тической национальности с поясом шахида под свитером. Мол, не дадите компенсацию – взорву ваш городок нахрен. Но возможно, сотрудница просто освежала в памяти плохо затверженную таблицу умножения. Так или иначе, сверив мои устные показания с изложенными в бланке, она заворковала:
– Нам очень жаль, что из–за нашей авиакомпании испорчен ваш прекрасный чемоданчик. Вы можете получить денежную компенсацию в $180 сейчас или же полную сумму банковским перечислением в течении полугодия.
Что? Это вы мне? $180 сейчас? Вы что, шутить изволите, тетя? Вот это уже серьезный аргумент в пользу прелестей европейской демократии. Даешь демократию и 180 баксов прямо сейчас!
– Я бы предпочел сейчас, если можно.
– Да, конечно. Подпишитесь, пожалуйста, здесь.
Я величественно склонился над бланком, оставил автограф ценой в $180, заграбастал деньги и чемоданчик, подхватил его подмышку и направился к стоянке такси. А что? Европейская демократия оплачивает. В гостинице встретил старого знакомого из бывших моих туристов, угостил пивом. Выпили за демократию и китайский ширпотреб. Словом, погулял я классно на чемодан-ную компенсацию. И в благодарность моему золотоносному чемодану, оплатил починку его ручки за пять долларов.
Прошло три месяца. Снова поездка. И снова в зону демократии. Буду немногословным: на сей раз я получил от европейской авиакомпании $150. А раз так, то даже не починил чемодан. Куплю, думал, новый. Долларов за 20. Но за делами не успел как–то. Прошла пара месяцев, и меня снова отправили меня в очередную командировку. После паспортного контроля и лицезрения своего растерзанного китайского друга на колесах, сразу зашел в Lost & Found[1]. Получил свои кровные $100. Да, дешевеешь, брат–чемодан! Но он, всего–то полугодовалый от роду, и с лица спал за очередной период. Выглядел, как с дедушкиного чердака. Эх, пора обзавестись совестью и новым чемоданом! Между тем чемоданчик мой буквально разваливался на глазах, я уж и не укладывал в него важные вещи: а ну как развалится прямо в багажном отсеке авиалайнера где–то над океаном? И какая тогда полагается страховка?
В последний раз дела пошли не особенно гладко. Авиакомпания попалась капризная какая–то, жлобистая. Они долго осматривали мое китайское чудо, а затем объявили, что смогут выплатить компенсацию только в случае предъявления квитанции оплаты ремонта чемодана в мастерской. Делать нечего. Нашел мастерскую на другом конце города. Реинкарнация антиквариата обошлась мне в $30 при первородной цене в $20. Поскакал с отремонтированным чемоданчиком обратно, в лапы к строптивым страховщикам. Продемонстрировал чемоданчик, всю бухгалтерию и привычно протянул руку за страховыми деньгами. В ответ получил благодарность и обещание выслать $70 по почте в течении ближайшего месяца. Ребята, не летайте рейсами этой авиакомпании! Они бессовестно надули меня, выслав мой законный чемоданный гонорар только через полгода! Это же надо так бездушно обращаться с потерпевшим пассажиром…
Страховая карьера моего Клондайка на роликах завершилась после очередной поездки, когда я последним усилием воли выскреб из казны страховиков финальные $20. И вместо того, чтобы заложить домашний музей нехитрому китайскому устройст-ву, способному за год принести доход в $525, или 500% чистой прибыли, я, сволочь неблагодарная, выкинул его на помойку.
Не скажу, что с тех пор мне напрочь перестало везти. Но таких обалденных дивидентов я больше никогда не стриг. Зато я надеюсь, что подобравший мое китайское чудо бомжина работает теперь где–нибудь в правительстве. Или стал депутатом. А что? Вы думаете, его новым коллегам в верхах подфартило без волшебного чемоданчика? Что–то я сомневаюсь…
Затем отправился покупать новый чемоданчик на роликах (скоро новая поездка). Долго стоял и думал. Купил дешевый. Такой же, но за $15 как почти постоянный клиент. От добра добра не ищут!
[1] Бюро утерянных и найденных вещей (англ.).