Есть одна такая человеческая потребность – работа! Ну, не то, чтоб совсем–таки физиологическая, но все–таки дает о себе знать, когда в один прекрасный день ты осознаешь, что нужно работать, дабы не умереть с голоду. Да и карманные денежки никак не помешают: мало ли что? Ведь деньги имеют фантасти-ческое свойство превращения во что угодно. Это может быть пиво, билет в кино, игрушечная машина, запасной стержень от шариковой ручки, электрический свет, вода… Даже такие фан-тасмагорические и уму непостижимые понятия как квартира, машина (сугубо как средство передвижения), пышное застолье, тур–поездка и т.д. Ну ведь не все же на халяву в этой жизни? Иногда приходится платить по счетам.
Но халява… XАЛЯВА! Что может быть лучше?! И хрен, как известно, слаще на халяву. И вот подумалось мне: ведь есть же профессии, когда представители данной элиты пользуются опре-деленными привилегиями. Ну мало ли что? Водитель автобуса имеет право бесплатно ездить на этом же автобусе (а кто же водит?!). Ну, там директор склада построил себе дачу размером с Парламент… Или же президент какой–то банановой или далеко не банановой республики купил себе контрольный пакет акций какой–то нефтяной компании. Всякая такая мелочь. Однако размах у меня был побольше. Вздумал я стать турагентом, чтобы относительно бесплатно путешествовать по Матушке Земле. И вздумал я поступить на работу в одну такую, значит, контору.
Узнав, что образование у меня высшее, дали мне испыта-тельный срок три месяца и сразу же первое ответственное задание: разослать какие–то пригласительные конверты всем корпора-тивным партнерам. Это, конечно, навеяно историей из армии, когда старшина, узнав, что я по натуре художник, вручил мне топор и приказал к обеду нарисовать разрубленные дрова в объеме пяти кубометров. Тогда я не справился с задачей и пришлось дорабатывать задание в течении трех дней в наряде. Но сейчас на кон было поставлено мое достоинство и диплом о высшем образовании.
Даже не спрашивайте: электронной рассылки под кодовым названием “спам” тогда еще не было. Равно как и курьерской службы. Но зато была энергия и сокровенная мечта карьеры! Так что взял я все эти конверты в зубы и вперед и с песней! А конвертов этих было не менее 100 штук. И это еще полбеды. Адреса значились самые такие закодированные: “Организация XXX, директору такому–то”. Ой, бля, пришлось включить всю смекалку, чтобы найти все эти потайные организации типа “Добровольное общество исследования возможностей оказания соответствующей безвозмездной благотворительной помощи определенным слоям населения старше 90 лет при предъявлении справки о принадлежности к группам нетрадиционной сексуаль-ной ориентации при царском режиме”. Одним словом – черт ногу сломит. Но не я же! Нашел таки я всех этих замаскированных пидарасов и вручил пригласительные конверты.
И только с последним из них случился такой, как бы определить, казус, что–ли… Адреса нема, и только “На деревню, дедушке”. Ну, “деревню” я определил легко. Это наш любимый мегаполис. Да вот с дедушкой пришлось повозиться. Организация сия именуется наподобие вышеуказанной, но с приставкой “Французское”. Искал я их и тут, и там. Нема! На севере, на юге, на востоке, на западе. НЕМА!!! Однако, известно, что кто ищет, тот обязательно найдет. И я нашел. Постучал в калитку. Кто–то через домофон спросил, чего мне угодно. Я объяснил. Потом спросили: для кого собственно? И тут я наконец–то прочел имя: “Г–ну Гандону”. Да, да, английскими буквами – Gandon. Это же надо же!!! Вот судьба!
Ой, мля!!! Какая–то теплая струя прошла по спине. Я и без того был злой как голодный турагент в холодную погоду. И тут такая халява. Меня в один миг осенило, кто виноват во всех моих неудачах в этой жизни. Из–за кого я не состоялся как художник и музыкант? Из–за кого, вообще, разгорелась вторая мировая война? Из–за кого неграм в Африке не дают покоя? Кто стоит за извержением Везувия и кто повинен в смерти президента Кеннеди? Да, это безусловно был г–н Гандон. И поди объясни голодному и замерзшему турагенту, что это не он. И я в миг представил себе, что произойдет в ближайшем будущем.
И так, спектакль начинается.
– У меня конверт для господина Гандона.
– А вы, собственно, кто?
– А представляю турагентство “Всех пустим по миру”. У меня конверт для г–на Гандона.
– Xорошо. Опустите пожалуйста в ящик. До свидания.
Xрен вам!!! Размечталися! Я эту чашу выпью до конца, а вы будете моими собутыльниками сейчас и на похмелье.
– Ничего не выйдет. Приказано вручить приглашение лично в руки г–ну Гандону.
– Так его же нет на месте!
– А где же он?
– Вышел.
– Ну, я подожду. Заодно познакомлюсь с г–ном Гандоном.
– Ну, как хотите.
И тут меня осенило: дык они же все в мандраже от имени своего босса! Никто вслух не произносит. Да и можно их понять – спрашивается: “А у кого служишь?” И ответ: “У Гандона”. Или же так: “Милая, а как твоего шефа зовут–то? Пригласим его на ужин, что–ли?” И ответ, значит: “Кого? Гандона?” Ой, я этого не вынесу. Поцелуйте меня в щечки!
Новая сцена. Стою я у порога и тут какой–то хмырь, видимо сослуживец, быстрыми шагами приближается, набирает код, и деловито спрашивает у меня:
– Вам кого?
Я растаял от удовольствия. Как будто всю жизнь ждал именно этого вопроса:
– Мне нужен Гандон.
Молчание. Сцена достойная Паркера, Xичкока и Аллена вместе взятых.
– А он вам зачем?
Обратите внимание: не “Гандон”, а “он”. Да вы еще моего брата не знаете!
– Кто “он”? Гандон?
– Ну, да…
– А у меня для него конверт. Пригласительный какой–то.
– Ну, так дайте мне. Я сам вручу.
– Кому?
– Ну, ясно кому. Ему!
– Гандону?
– … Да…
– Жаль, но не могу. У меня поручение о собственноручном вручении.
– А какая разница. Предположим, что я и есть он.
– Вы – Гандон?
– Ну, нет… не совсем. В некотором смысле я его замещаю.
Угу! Попал–таки чувак на приманку!
– А в каком смысле вы замещаете Гандона?
– Ну, не то, чтоб замещаю, но письмо могу передать.
Мужик уже явно пожалел, что затеял эту беседу.
– Да нет, извините, я сам вручу. Собственноручно.
И тут он сделал роковую ошибку и пригласил меня подождать внутри, в приемной.
Зашли через калитку, а на встречу – какой–то другой хмырь с подозрительным лицом. Я не дал ему опомниться и сразу выложил:
– Я к г–ну Гандону. Буду ждать его до победного. Вот, товарищ подтвердит.
Товарищ кивнул головой, не издав ни звука. Я успел всмотреться в харю сторожа. Вот пидр а… Наверно вдвое больше меня зарабатывает. У Гандона служит! Честь и слава! Какие мы важные, однако.
Захожу в контору. Навстречу девчонка. Иди сюда!
– Простите, а не подскажете, где кабинет Гандона?
Девка покраснела от смущения.
– Вверх по ступенькам.
– Спасибо.
– Пожалуйста. Только его сейчас нет на месте.
– Да? Ну, ладно, я подожду. Он ведь вернется, да?
– Должен.
– А как я его узнаю? Как он выглядит вообще?
– Кто?
– Гандон. Как он выглядит?
– Ну, обычно… Не знаю. Вы его узнаете…
– Надеюсь, – сказал я, подумав: “Как и все гандоны”.
Зашел в приемную. А там сидит какая–то особа, за письменным столом. Пол не определить. То ли парень, переодетый в бабу, то–ли баба, переодетая в мужика… Но замашки явно девичьи. Стол завален бумагами. Компьютер, естественно. Калькулятор. Большой стакан ароматного кофе. Явно не для такого простого люда, как я.
И, собственно, сцена. “В приемной” называется.
– Здрасьте. Вы по какому вопросу?
– Мне нужен Гандон.
Молчание. Так и жду вопроса: “Какой гандон?”. Увы, этот вопрос не последовал. Но зато пара глаз точат меня как бормашина.
– А зачем?
– А у меня для него письмо–приглашение.
На лице бесполого создания появилась спасительная улыбка:
– Так оставьте, я передам.
– Увы… Я бы с удовольствием.. (Знаете, столько еще дел…) но у меня наставление – передать собственно в руки Гандону.
– Понятно… Тогда подождите.
И подожду. А ты у меня еще получишь! Пидр гутаперчевый!
По ходу приходили и уходили сотрудники. Контора явно пишет! И почти каждому я докладывал о цели своего пребывания в приемной г–на Гандона. Но этого мне было мало. Выйти замуж, так за принца! Я решил вовлечь эту бесполую сволочь в свою игру и спросил:
– А вы тут в качестве кого?
– Я? Я – референт.
– ??? А что это значит? – нужно сперва выдавать себя за простака, чтоб они проявили свою суть. Таким придуркам всегда охота поучить простонародье сложным вещам. А ведь вся сложность тут просто в переводе терминов!
– Так, как бы вам обяснить попроще… Это, типа, делопроизводитель.
– Ну, да! А какие дела могут быть у Гандона?
– Ну, знаете, разные… Проверять почту, набирать письма, составлять отчеты, отвечать на звонки… Мало ли что?
– Дык, это же суть секретарша!!
– Ну, нет, не секретарь, а референт. – Проявило свой пол и суть бесполое создание.
– Ясно… – выложил я.
Через некоторое время появился он. Сам! Г–н Гандон. Одного беглого взгляда было достаточно, чтобы оправдать науку о подобии имени и сути человеческой. Это был Гандон. Человек с большой буквы! Он наверно по утрам встает, смотрит в зеркало и говорит: “ Ну, и Гандон же я…”
Я ждал этого момента всю жизнь. Встал почтительно, но громко и с вежливой улыбкой спросил:
– Вы – Гандон?
Пидр–референт провалился под стол. Какой–то хрен из охраны посмотрел в потолок. А САМ он впился в мои глаза и только сказал:
– Да, я – Гандон.
Этого мне было предостаточно. Чистосердечное признание, как известно, почти наполовину облегчает несостоявшуюся жизнь.
Он быстренько взял письмо, расписался о получении и зашел себе в кабинет. А я поблагодарил референта за теплый прием, пообещал зайти вновь с новыми приглашениями, и весело уда-лился вон. Я был счастлив. Первое поручение я выполнил на пятерку.
Гандон на приеме не появился… А зря… Я почти соскучился по нему. И благо, вскоре меня повысили до старшего мальчика на побегушках, и я больше не занимался рассылкой почты. Да и информационные технологии в виде электронной рассылки уже были на ближайших подступах к туризму.
Xодят слухи, что Гандон после этого поспешил уехать из нашего гостеприимного города, а их дурацкая кантора по превращению денег французских налогоплательшиков в дерьмо процветает по сей день. Вот такие вот дела.
А пидра–референта я вижу часто. И каждый раз не могу не спросить у него:
– Так мы же знакомы… По–моему вы у Гандона секретаршей работаете…
– Ну, да… только не секретаршей, а референтом.
– А… Вона как… – каждый раз как будто удивляюсь я.
А сейчас он просто переходит улицу, когда замечает меня издалека. Ну, что же возьмешь с такого грубияна с салдафонским юмором, как я? Сразу куда-то пропала его охота поучать простой люд сложным вещам и сложнейшим словам.
А я рад: скоро у меня поездка в одну теплую страну. Место не самое красочное, но зато на халяву! Вот встретить бы там г–на Гандона! Или, может, просто взять его с собой? В коробочке!